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第十三章3（第3页）

上了高中的时候这些症状更加的严重，让我不得已只能在家学习一整年。

不过就在同一年，我接触到音乐，以及积极的接受治疗，才终于能回归到平常与人相处的日子。

也因为这样，大家才能看到现在这样的我吧。

那个爱唱歌、开朗的我。

其实我到现在偶尔还是会发作，但当我感到迷惘、恐惧时，我身边的朋友以及家人，总会陪在一旁守护我。

而曾经，你是最能给予我最强大依靠的人了。

但也不过就是曾经而已。

我曾经以为自己可以跟你一起携手走下去，但我想我那只是一时的衝动与过度依赖下所產生的情感吧！

也是因为这样，我才会这么单方面的迷恋姊姊吧！

可当这样的情感，如果套上爱的责任与名义的话，似乎又太超过了一点。

因为我们始终只能是，朋友以上，恋人未满！

爱上你不是我或你的错，只是在一个错的时间，我做出了最直觉、最纯粹的反应而已。

而无法真正爱上我的你，也只是一个还未伤癒的人，无法去拥抱别人而已。

在这样之下相遇的我们，是註定会分开的吧。

但即便我有这样的觉悟，却还是任由自己忽视……

明知道我们之间没有未来的可能，我却还是捨不得放手。

因为我也许真的太依赖姊姊你了吧！

不过没有人可以在事后去评断一段感情的好坏，就连本人都无法，因为这样的行为，会让人不禁怀疑，其实两人根本就没有相爱过吧！

说了这么多，我最后想说的是，其实我并不恨你喔，姊姊。

相反的，我很谢谢你。

谢谢你愿意在我低潮的时候陪着我。

谢谢你让我享受到佔有一个人的爱是怎样的滋味。

谢谢你愿意为我展现出你少有的温柔一面。

虽然这些情感可能是建立在那我不方便在这边说出口的原因上。

但不管怎么样，我都很高兴认识你。

希望你也跟我一样，有着庆幸这份情曾经存在过但现在却消失的遗憾在。

希望你可以赶快找到真正能让你爱上她本质的人。

而我，正在努力的放下你，虽然需要不少的时间，但我会努力的。

最后的最后，如果大家不介意平淡的演出，我想唱一小段，我最近很喜欢的一首歌。

黄佑莐拿出一条旧旧的手帕擦拭着眼泪，并将放在一旁的吉他拿起，缓缓的自弹自唱着。

那首歌，是杨佳静与黄佑莐曾在酒吧里唱过的一首歌。

杨佳静闭上充满泪水的眼睛，缓缓地听着黄佑莐唱着欢乐的情歌。

但当这首歌以悲伤的口吻唱出来时，却又有着另一种情感在……

是属于杨佳静与黄佑莐曾经美好但却已经消失的情感。

即便黄佑莐面带微笑的唱完，并结束这将近十分鐘的影片，黄佑莐那强忍着伤痛的表情，依旧歷歷在目，令杨佳静相当的过意不去。

打开手机的通讯软体，杨佳静没有迟疑的打着──

谢谢你愿意说出你的秘密，我很荣幸可以更加的了解你。

对不起三个字可能你并不想听到，但碍于我愧疚的内心，我实在很难不对你感到抱歉。